для начала, сегодня по-жесткому колбасит, не знаю, от усталости или от недоедания. но мне определенно хреново. чуть не хлопнулась в автобусе, пока с дачи ехала. дерьмовенько. и в башке звенит.
день в общем хороший, веселенький такой)

возьму таки кусок прошлой недели. а именно выступление наше с танцем. поняла, что понимать всех сложно, но возможно. сложно потому, что когда срутся /ну может не срутся, а бычат просто/ люди, к которым я хорошо отношусь, я не могу ге поменять к ним отношения. по-старому относиться не получается, а по-новому - не знаю, как... опа.

а еще меня начали юзить. родители. и когда я их напрямую спрашиваю, какого хрена, на меня бычат. очень мило. нянька-приживалка. нет, ладно разок другой, в крайних случаях, но уже постоянно и без тени сомнения... подло. уехать бы. за*бали. надо надо надо. а, остаюсь с вами. как минимум на год. некоторым так и не довелось узнать о моих глобалных планах. видимо, слишком мало думают о состоянии и мыслях, проблемах окружающих.

в голову пришла мысль. что получится, если скрстить лоха и лохушку? то есть, извиняюсь, рыжую. вряд ли что-то хорошее... хотя... минус на минус дает плюс. если перемножать. а если складывать... может, развернуться и уйти? то есть, не поворачиваться вовсе?

блин, пора опускать свой нос. я уже перестала замечать, что происходит вокруг. ведь сегодня эти слова не зря были сказаны. вроде, брошенные невзначай, они вернули меня на землю. заставили опустить нос. надо быть проще. как можно скорее. иначе все рухнет.

сегодня осознала, что надо быть самой за себя, гда бы ни была. хоть и с друзьями, вроде близкими. надо пробивать себе дорогу и перестать смотреть на многие веши со стороны... надо включаться, понимать, одобрять, веселить, развлекать, подбадривать, не теряя своей нити и мыслей. а у меня или мысли или все остальное. сегодня не было какой-то связывающей частицы, которая бы держала все в рамках и в тоже время давала свободу и интерес. замудрила я. все проще. но не могу я открыто сказать. получится наезд. все.