Вместо учебы сделала меренги... мммм!
Привезу может завтра, если домашние все не слопают)

Последний день последних настоящих каникул все-таки!

Today it was like a piece of... freedom. Question of the day: what's the answer for my question. Actually, im afraid of some of my questions. they go too far. there, where the ugly truth sits and drinks her tea. got lost in feelings.

Самое главное - это цель. Иногда бывает, что кроме цели у людей ничего не остается и эта цель его спасает. Втягивает его в жизнь.
Я эту цель потеряла. Конечно, у меня пока есть все остальное. Но нет того, что все это держало бы в едином, стройном комлекте. Все разбрелось, змеи мыслей путаются сами с собой, поедая свои же хвосты. Этот клубок распутается, если вернется Цель. Просто все змеи поползут в одну сторону. В сторону достижения того самого.
Моя глупенькая голова привыкла получать информацию и быть чем-то занятой, она уже не может без этого. Пока зигзагами ехала домой, чтобы позже приехать, думала приехать и повышивать. Приехала и поняла, что не могу. Мой мозг должен быть занят, а будут заняты только руки. Какая-то клиника.
Поеду на дачу. Плохо, что не могу заставить себя не брать книг. Надышусь воздухом. Наговорюсь с мамой. Постараюсь перестать думать.. я даже не могу слушать глупую музыку.
Вдруг, Паланик так влияет? Вряд ли. Это глупо.
Это зверски плохо, когда устаешь от самой себя. Сложно. Устаешь от кого-то - уходишь хотя бы в другое место. Уйти от себя никак. Нет, есть, конечно способ, но я пока что соображаю, чтобы не маяться дурью.
Это как клетка. Маленькая. Тесная.
И никто не поможет. Как минимум никто не хочет. Я очень хорошо понимаю людей, которых мало это заботит. По статистике больше всего люди думают о себе, в той или иной степени. Т.е. и о том, что их касается. Не виню никого. Виню себя.
Нельзя так.
Еще. Когда критика постоянна, хочется кричать и бежать оттуда, где критикуют. Прибегаешь куда-то, и там критика и упреки. Даже зная, что критика неправильная, человек стремится оправдать ожидания (что-то из разряда "пусть хоть не зря критикуют" ) и начинает так поступать. Не думаю, что стоит считать меня злой. Но мне надо быть отзывчивей и приветливей. Это точно. И людей надо ценить. Но всех - не буду.
И еще. Если вы что-то умеете лучше меня, недумаю, что это повод для гордости. Я могу этому научиться так же, как и вы это сделали. Тем более, странно хвастаться доступными знаниями.
В плюс к тому, у многих людей непонятные мне ценности. Я бы сказала, что они ложны.
Я последнее время не берусь судить людей, это их жизнь. И все, что их касается - их дело. Если им не нужна помощь, конечно. Но в некотором не могу не судить.
По-моему, перемены за эти полгода разительны.

Книжный голод... Заедаю физикой. Но от этого еще больше хочется..

Иногда мой подлый мозг подсовывает те моменты прошлого, они вроде и небольшие, например, слова, брошенные невзначай, упреки, взгляды, от которых не хочется никого видеть, ни с кем говорить.. cебя видеть тоже не хочется, и вообще отбивается всякое желание что-либо делать дальше и продвигаться.
И непонятно, что происходит, что творится, куда все катится и с кем.

Еще я не люблю советов. Глупая. Они же зачастую полезны. То ли моя самооценка тут наследила, то ли что-то еще. Когда меня учат, что делать - тоже не всегда люблю. Но ничего. Надо смириться с этим. Сейчас мне это необходимо.. немного терпения - и все будет афигенно.

Хочу пересмотреть Питер FM
и Весну хочу. А сейчас - хочу только ночь и одиночество. Ммм.... вот оно.

Хочется все бросить.
почему ты не можешь меня принять такой?
не можешь - не надо.
сложно так это все.
и думать не хочется.
а надо ли? толку-то.
Вообще, во всем этом мало толку, если нет чего-то выше.
Есть? ну скажи вот. Есть?
Хочется разбить свой мобильный. Или отключить его хотя бы.
На недельку. Чтобы успеть соскучиться и понять, каково без всего этого.
Но ты меня не поймешь.
ВСЕ, устала.

Надо же, как дерьмово.
хочу, чтобы всегда-всегда была ночь... просто ночь. Не было дней, не было света, нужды куда-то идти, есть, кого-то видеть, смеяться, улыбаться, учиться, целовать, объяснять, спрашивать, думать...
Ночь. Всегда.
И тишина.
Спокойствие..
Хочу закрыться в себе.
Чем и займусь.

Я ужасна и просто невыносима.
Как ты меня терпишь?
Спасибо тебе.

Нельзя вымещать злость на любимых людях...

А я опять делаю что-то не так..
Понимаю.